일에 대한 짧은 생각

퇴근할때 주로 경부고속도로 상행선을 타고 집으로 간다. 해가져서 어둑한 고속도로를 3차선으로 달리고 있는데 서초IC로 빠지는 지점이 얼마 안남은 즈음 저 앞에 4차선으로 달리던 포터가 갑자기 비상등을 켜더니 3차선을 반쯤 물고 달리다 다시 4차선으로 복귀했다. 왜 저러나 싶어 그 쪽을 유심히 보니 맙소사, 갓길에 대리운전기사 차림으로 보이는 사람이 서초IC쪽으로 걸어가고 있다. 그 구간 갓길이 유달리 폭이 좁아 위험하기 짝이 없는데 도대체 어디서부터 걸어온 걸까. 양재IC에서 들어온 걸까…

하지만 그 순간 무엇보다 궁금했던 것은, 과연 무엇이 저런 위험천만한 길도 걸을 수 있게 했을까? 였다. 불구덩이로 뛰어드는 소방관을 비롯해서 생각해보면 우리 사회에는 위험한 직업들이 많고 다들 각자의 이유로 내 몸을 던져가며 그 일을 하고 있다. 개인의 신념이나 사명감 같은 고차원적인 것일 수도 있고, 나에게 의지하고 있는 가족과 같은 일차원적인 것을 위해서일수도 있다.

어렸을 때 꿈이 무어냐고 묻는다면 현재의 나는 개발자로 밥벌어 먹고 살고 있으므로 그 꿈을 이룬 편이다. 하지만 그 꿈이란것도 해당 분야의 경력이 쌓이면서 점점 더 전문화된 영역으로 세분화 되고 가보지 못한 영역에 대한 욕심과 미련으로 항상 아쉬움이 남고 마음 한구석이 여전히 불만족스럽다. 하물며 꿈과는 다른 분야의 일을 하고 있거나 현재의 업무가 마음에 들지 않으면 또는 동료나 직장이 마음에 들지 않으면 하루하루가 오죽 고달프겠는가. 어찌보면 밤 늦게까지 반복되는 야근을 꾸역꾸역 해 내며 치열하게 경쟁하고 있는 수많은 직장인들 역시 같은 맥락으로 보면, 더 좋은 직장을 얻기 위한 경력 쌓기가 됐든 다른 직종으로 전업을 하기 위한 자금 마련이 됐든 다양한 이유로, 몸의 위험에 못지 않은 정신적으로 힘들고 지치는 고달픈 하루하루를 살아내고 있다.

몸이 힘들든 마음이 힘들든 힘든건 힘든거다. 우리는 무엇을 위해 이걸 기꺼이 하고 있는 걸까. 사회제도나 나라별 문화에 따라 이 힘듦은 강도가 다르다고 한다. 선진국들은 개인의 시간이 더 여유가 있고, 가족과 보내는 시간이 더 많고, 훨씬 합리적이고 정의롭다고 여러 다큐멘터리에서 얘기하더라. 하지만 사람 사는곳이라면 어디든 나랑 맞지 않는 동료도 있고 혹은 하고 싶었던 일과는 다른 일을 하고 있다든지 다양한 원인으로 인한 힘듦이 존재한다. 조엘 온 소프트웨어를 보라. 이는 비단 IT 개발직종만 해당되는 얘기가 아닐 것이다. 만약 개인이 이러한 것들로 힘들어 한다면, 선진국들의 사회 제도나 문화가 이 힘든 것을 감소시켜 주는 삶의 여유를 줄 수 있을지는 몰라도 근본적인 해결을 하려면 전직을 하거나 이직을 하기 위한 노력과 준비를 해야 하고 실행으로 옮겨야 하는 것은 마찬가지인것 같다. 결국 원하는 것을 하기 위해 전직이나 이직을 함으로써 발생하는 그에 따르는 책임과 위험은 개인의 선택의 문제라는 것에는 변함이 없고 다 사람 사는 근본적인 고민은 어디나 똑 같다는 거다. 결국 마음먹기에 따라 천국과 지옥 혹은 연옥이 결정이 되는게 아닌가. 사람들은 모두 각자의 이유로 이 힘듦을 버텨내고 각자의 방식으로 해소하려 한다.

속 얘기도 편하게 주고 받는 친구 같은 동생과 오늘 이런 저런 얘기를 나누는데 그 친구가, 예전엔 자신을 바꾸려 하는 사람을 튕겨 내버렸는데 이제는 그러지 않아 보려 한다고 했다. 무척 좋아하는 친구인데 그 친구의 매력은 그렇게 자신의 색이 강하다는 점이다. 나는 회색인간인지라 나에게 부족한 부분에 대한 동경인지도 모르겠다. 그 친구의 고민을 알고 있던 터라 그 얘기에 별 다른 말을 하지 않았다. 자신의 고유한 결을 바꾸어보려는 시도까지 할 필요가 있을까 했지만 인생에 정답이 어디 있겠는가. 선택한 것이 틀렸다면 정답으로 가는 길이 조금 더 명확해진 것 뿐이다. 조금 더 행복해지기 위해 나도 계속 나만의 방법을 찾고 있고, 그 친구도 마찬가지인 거지. 모두가 다 그런거 아닌가. 나는 이런 방법을 했더니 효과가 좋지 않더라 혹은 좋더라고 얘기는 해 줄수 있을 지언정 그게 타인에게도 정답은 아닌거다.

워드프레스로 이사

티스토리에서 10여년간 작성해온 글들을 퇴근 후 짬짬히 며칠에 걸쳐 워드프레스용 import xml을 생성하는 스크립트를 작성해서 모두 복사해 왔다. 예전에 올렸던 이름모를 어느 서비스의 동영상 재생기 부분이 안된 것 말고는 잘 복사된걸로 보인다.

티스토리의 서비스에 대한 관점이, 그 중에서 특히 백업 기능에 대한 관점이 많이 아쉽다. 서비스 운영/개발팀 입장에서의 그 결정을 납득할 수 없는 것은 아니지만, 철저히 사용자 입장에서 바라봤을 때는 무척이나 받아 들이기 어려운 결정이다. 백업 기능은 복원기능이 제공되지 않는 티스토리의 상황에서 일반적인 사용자에게는 별 쓸모가 없는 것은 사실이다. 하지만 최소한의 심리적 안정감을 준다는 점에서 그 기능은 매우 중요한 역할을 해 왔다고 생각한다. 그 기능의 사용 횟수가 중요한 것이 아니었단 얘기다.

사람들이 예전에는 손으로 노트에 적던 일기들을 SNS상에 남기게 된지 오래 됐다. SNS가 일종의 일기장 역할을 대신 하는 셈인데, 티스토리가 없앤 이 백업 기능은 저 서버들의 cloud 어딘가에 떠 있는 내 일기들을 내 책장 즉 내 피씨에 내려 받아 주는 역할을 해주었다. 그리고 내 일기를 품고 둥둥 떠 있는 저 구름은 내 소유가 아니란 말이지. 구름이 언제 어디론가 날아가 버릴지 모르는데 내려 받을 방법이 없다는 불안하기 짝이 없는 이 상황은 견딜수 없는 짜증을 유발시켰고, 결국 10년간 이용해온 티스토리를 버리고 이사를 해 왔다. 10년전 티스토리를 이용하기도 전에 개인 서버에서 홈페이지를 운영하던 시절, 백업도 없이 일부 데이터를 유실했던 경험이 있던 터라 더욱 더 이 상황이 불안하게 여겨진듯 하다.

내가 이용중인 서비스가 쇠락해 가는 과정을 지켜 보는 것은 참 서글프다. 특히나 그 서비스가 사용자 생산 컨텐츠가 저장되는 서비스이고, 내가 생산한 컨텐츠가 많으면 많을 수록 더욱 그 감정은 증폭된다. 이번 티스토리의 기능 중단 결정이 쇠락의 신호가 아니기를 부디 바라 마지않는다.

서하

서하 자전거를 샀다. 자전거를 조립해서 보여주니, 엄청 신이 나서 폴짝 폴짝 뛰고 난리다.

앉혀 놨더니 카시트에 있는 안전 벨트랑 비슷해 보이는지 벨트도 끼워 보려고 하고 열정적이었으나…

정작 공원에 데리고 나가서 태워 보니 시큰둥 하다. 뭐, 그전에 마트에도 태워서 가봤으나, 아주 좋아하는 것 같진 않아 보인다.

날이 추워서 따뜻한 차 한잔 마시러 공원 안에 있는 안녕카페에 들어갔다.

신발 벗기고 카페 의자에 세워주니 이제서야 싱글벙글 한다.

음료를 주문하고 진동벨을 가져왔더니 냉큼 가져간다. 요즈음은 진동벨만 보면 신기한지 자꾸 손에 쥐어 본다. 벨이 진동하니 화들짝 놀란다.

음료가 나올 동안 여기저기 두리번 거리다가.

15개월 인생에 처음으로 핫초코 한 숟갈 해보고.

캬아… 감탄사를 내뱉더니, 음미한다.

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끝.

서하

서하랑 온천을 가려고 했으나 방수기저귀가 필수여서 우선 기저귀를 주문 해 두고 다음 번에 가기로 하고, 토요일 아침에 느즈막히 일어났다.

요즘은 늦잠을 자고 있으면 서하가 놀자고 깨운다. 말을 못하는 녀석이 밖에 나가자고 코트를 가져오는데 하는 짓이 어찌나 영악한지.

간단히 아침을 먹고 서하랑 둘이 동네 산책을 나섰다.

날이 많이 춥진 않아서 간단히 입혀서 서하 좋아하는 미아방지 가방까지 메고 단지를 한바퀴 돌았다.

벤치가 보이면 한번씩 다 가서 앉아 봐야 한다. 그냥 지나치려고 손을 잡아 끌었더니 주저앉아 완강히 거부 한다.

주차장에 풀어 놨더니 뛰다가 넘어졌다.

어딘가 모서리에 부딪치지 않는 이상, 체구가 작아서 그런지 넘어져도 크게 다치진 않는다.

넘어졌을때 엄마 아빠가 놀라면 서하도 덩달아 겁을 먹고 울음을 터트리기 때문에, 크게 다칠 상황이 아니면 되도록 아무렇지 않게 대한다.

벌떡 일어나 까르르 웃으면서 다시 뛰어 다닌다.

오후엔 세식구가 근처 아울렛으로 나들이 갔다. 서하 패딩을 하나 살 예정이다.

아울렛 푸드코트에서 저녁을 먹고, 새로 산 패딩을 입혀서 아울렛 옥상에 있는 회전목마를 탔다. 별로 재미를 못 느끼는지 시큰둥 하다.

연말이라 여기저기 조명을 설치해 놨길래 배경으로 사진을 좀 찍으려고 엄마한테 가 있으라고 했더니, 울고불고 난리가 나서 결국 사진 찍기는 포기했다.

이 녀석이 저녁 먹을때 입에 집어 넣은 초절임 무를 입에서 녹여 먹는지 도무지 뱉을 생각을 않는다.

아래층으로 내려가 조명 옆에 풀어 놓으니 다행히 여기서는 잘 뛰어 다닌다.

사실 뛴다기 보다 다다다다 빠른 걸음으로 걷는건데, 음… 이 정도만 되도 밤에 사진 찍기엔 엄청 빠른 속도여서, 찍은 사진 반이 흔들린 사진이었다.

여전히 초절임 무를 입에 물고 있어서, 볼이 도토리 문 다람쥐마냥 볼록하다.

서하가 본격적으로 뛰어다니기 시작할 때를 대비해서 미아방지 가방에 묶을 끈을 슬슬 준비 해야겠다. 다행인건 서하가 미아방지 가방 메는 걸 무척 좋아한다는 거다.

아직은 서하가 밥 먹을 때 식탁을 엉망진창으로 만드는지라 외식이 힘들긴 하지만, 점점 같이 다니기가 수월해지고 있다.

지금도 말을 못해서 그렇지 엄마아빠가 하는 말을 상당히 알아먹기 때문에 일방적이긴 하지만 제법 상호소통이 가능해 졌거든. 말문이 트이고 의사소통이 가능해지면 훨씬 수월할 것 같다. 그 때쯤이면 기저귀도 슬슬 떼지 않을까 싶은데.

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끝.

서하

대바늘 뜨개질로 서하 모자를 떳다. 쉬엄쉬엄 뜨다 보니 대략 한달은 걸린 것 같다.

요런 느낌이다.

씌워 보니 무척이나 마음이 흡족하다.

신상 모자 씌여서 세식구가 신성리 갈대밭으로 놀러 갔다.

요즘 걷기에 빠져서 걸어야 하는데 못 걷게 해서 그러는 건지, 아니면 일주일 만에 봐서 낯설어 하는 건지 알 수가 없다.

갈대밭에 도착하니 해가 이미 넘어가려고 한다.

풀밭에 풀어 놓으니 무척이나 즐거워 한다.

바닥에 뭔가 조그만게 있나보다.

서하 시력이 엄청 좋더라. 평소에도 거실을 걸음마 하며 놀다가 눈꼽만한 뭔가를 자주 주워서 준다.

자주자주 데리고 나오려고 한다. 주중에는 아무래도 외할머니 외할아버지가 서하 데리고 바깥 나들이를 가기엔 무리가 있어서 주말에 집으로 데려오면 하루 정도는 최대한 바깥 구경을 시켜주려고 노력 중이다.

계단에 홀딱 빠졌다. 걸음마를 하게면서 스스로 계단을 오르내릴 수 있다는 것에 재미가 들렸다.

이 계단을 몇번이고 오르락내리락 했는지 모르겠다.

더운지 모자를 벗어버렸다.

어느날 갑자기 서하가 스스로 일어서고, 벽을 짚고 꽃게 걸음을 걷고, 손을 잡아주니 걸음마를 하더니, 갑자기 스스로 걷는 일련의 과정이 너무나 창발적이다.

신이나서 흥분을 했는지 또 소리를 지른다.

내게는 사소한 것들이 서하에게는 온통 새롭고 신기한 것들 투성이인지라 가다가 몇번이고 멈춰 선다.

더 많은 것을 보여주고 싶고 느껴보게 하고 싶은데, 이게 내 욕심은 아닌지 잘 생각해 봐야겠다.

조건 없이 이렇게 퍼주고만 싶은 대상이 자식 말고 또 얼마나 있을까 싶다.

모자를 뜨고보니 무척이나 마음이 흡족해서, 서하에게 씌어보기도 전에 다음번엔 조끼를 뜨려고 실을 사뒀는데, 이 조끼도 빨리 뜨고 싶은 의욕이 마구마구 샘솟는다.

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끝.

서하

서하가 걷는다.

걷기에 맛들려서, 걷고 있는데 안으면 당장 내려 놓으라고 버럭 화를 낸다.

날씨가 무척 좋은데 서하가 걷기 좋은데가 없을까 생각하다 마침 난지공원에서 억새축제를 할 거라는 생각이 퍼뜩 나서 오후에 하늘공원으로 출동했다.

아… 경치가 훌륭하다. 사람들이 미어터진다. 인적이 그나마 좀 드문 가생이 길로 서하랑 아내랑 셋이 걸어갔다.

흥분하면 뛰려고 한다. 이제 걸음마 연습하는 녀석이 뛰려고 하니 백이면 백 넘어진다.

흥분하면 소리도 지른다. 기분이 좋은가 보다.

해가 뉘엿뉘엿 지기 시작하고.

서하가 언제 이렇게 커 버렸을까.

일주일마다 보는데 깜짝 깜짝 놀랄때가 한두번이 아니다.

억새 구경 잘 했다.

다음주에는 신성리 갈대밭 가야 겠다. 지금 한창이겠다. 오는길에 한산 소곡주도 한병 사오고.

추워지기 전에 내려간다. 오후 내내 제법 많이 걸었다.

집 주차장에 도착해서 아내와 이런 얘기를 했다. 식탁에서도 유아의자에 제법 의젓하게 앉아서 밥을 먹는 것도 그렇고(물론 서투른 숟가락질로 온 사방데에 밥을 다 흘려 놓는건 여전하다), 서하가 이렇게 금방 크는게 좋으면서도 너무 아쉽다고.

이렇게 잘 걸으리라곤 생각을 못하고 그냥 집에 있는 의상소품에 가까운 신발을 신겨서 갔는데, 오늘 서하 걷는 걸 보니 운동화가 있어야겠다 싶어 저녁을 먹고, 집 옆 백화점에 가서 운동화를 샀다. 120mm 손바닥만 하다. 값을 치르고 매장서 바로 신겨서 주차장까지 내려가는 동안 또 신이 나서 걸어다닌다.

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끝.

야영

금욜밤 서하를 집에 두고 간만에 혼자 야영을 다녀왔다. 날이 많이 추워져 다음날 아침에 집에 돌아와서 서하를 데리고 다시 와서 오후에 내려갈 예정이다.

텐트를 치고 아래 야영지를 내려다 보니 그 쪽엔 텐트 두 동만 있다. 간만에 고즈넉하니 조용하기 짝이 없다.

올 봄까지만 해도 난민촌이 따로 없었는데, 이제는 캠핑 열기가 많이 사그러 든듯 하다. 다시 예전의 한적하고 평온한 산이 되서 무척이나 좋다.

12시가 넘으면 가로등을 소등 한다. 어둠 속에서는 텐트 하나 하나가 작은 행성이다. 어둠속에 고립되어 각자의 세계속에서 사연을 만들어 가고 있다. 맥주 한캔 까서 마시고 풀벌레 소리를 자장가 삼아 누웠다. 이런저런 욕심들로 가득찼던 머리속을 잠시나마 좀 비워보려 노력해 본다.

아침에 일어나 집에 가서 아내와 서하를 야영장에 데려왔다.

굴러다니는 도토리를 자꾸 먹으려고 해서 몇번 뺏다가 가만 뒀더니만 입에 냉큼 집어넣는다. 하지만 바로 뱉어버리더만. 아직은 서하에게 세상은 모르는 것 투성이다.

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끝.

서하

지난 사진 정리를 하다 보니 서하가 정말 많이 컸다.

유아용 의자에 혼자 앉아 튀밥을 손으로 집어 먹을수 있게 되었고 심지어 다른 사람에게 먹고 있는 튀밥을 먹여주기도 한다.

콧구멍도 혼자 판다.

목욕하는 걸 무척이나 좋아하지만 수건으로 얼굴 닦기는 여전히 싫어한다.

엄마 화장품들은 최고 장난감이고.

아빠 물건들은 탐구 대상이다.

여행을 가면 항상 이렇게 셋이 다닌다.

그리고 무척이나 흥이 많다.

음악이 나오면 으쓱으쓱 어깨춤을 추고 박수를 친다.

엄마 엄마를 자주 말하지만 아직 아빠는 발음이 잘 안된다.

요즘은 까꿍놀이에 빠졌다.

세상에서 제일 재밌는 놀이다.

유아용 텐트를 사줄까 보다. 자꾸 이불이나 커튼속으로 들어간다.

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끝.

서하 돌

이사하자마자 예정에 없던 돌상을 치르느라 이제야 지난 사진들을 정리했다.

서하의 집중력은 길어야 15분 내외다.

돌상 준비로 시끄러워 서하가 낮잠을 못 잔 관계로 심히 피곤해한다.

피곤해지자 짜증을 내며 더 이상의 일정 수행을 거부한다.

대자로 누워 칭얼댄다. 잠깐 휴식…

잠간의 휴식으로 집중력을 발휘해 일어나더니 붓을 잡고 다시 누워버렸다.

돌잔치때마다 느끼는 거지만 아이도 힘들고 부모도 힘들고 왜 해야 하는지 모르겠다. 그냥 부모 만족아닌가. 장모님이 돌상이라도 꼭 봤으면 하셔서 하긴 했지만… 서하 몸살이나 안난것만도 다행이다.

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끝.

서하

엄마가 뽀뽀 했다고 심통이 났다.

날이 너무 더운데 한강 좀 나가면 바람이 좀 불까 해서 방화대교 아래 서늘한 바람이 생각나서, 서하를 데리고 방화대교로 걸어가는데, 하아… 한강변은 바람이 전혀 안 불고… 방화대교 가려면 아직 좀 남았는데, 서하는 졸린지 울어대기 시작하고…

서하도 힘들고 엄마 아빠도 힘들고.

셋 다 고생만 한 아무 의미없는 나들이.

서하야 미안.

오는 길에 집 앞 이디야에 들러서 시원한 에어컨 바람에 시원한 음료수 마시면서 땀 좀 식히고 좀 놀다가 집에 들어와서 서하 목욕 시키고 찬 물에 샤워하고 나니 이제 좀 살 것 같다.

끝.